У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
Лучший способ затушить костер - развести Снегурочку через него прыгнуть.
Дистрофики в больнице играют в прятки. Два условия:
1) За швабрами не прятаться!
2) На мухах не летать!
Приходит девочка домой:
- Мама, мама, я опять дедушку видела!
Мама ей хлобысть - подзатыльник:
- Сколько раз тебе говорить - не копай глубоко в песочнице!
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...
- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
- Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто-то живёт...
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду.
Дед со всей своей компанией не мог вытащить Репку потому, что ее под землей кроты держали.
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях."
Миллионер — всем ребятам пример!
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала его зернами накорми, потом воды налей, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!
- Гы, Светка, я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов?
- 1500 рублей, за противогаз.
Открытка на день рождения: "Желаю счастья, денег, здоровья и любви, ну а всё остальное у тебя уже есть!
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
На заправке девочка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
Детский сад N10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рева-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".
Родительское собрание.
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с вами ничего не получится.
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!!!".
В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
Письмо на телевидение: "Пожалуйста, не пускайте во время сериалов бегущую строку! Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт".
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.
Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...
40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:
- Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет!
- Привет, что делаешь?
- Инициализирую подсистему внешней памяти...
- Что-о-о? У тебя же завтра экзамен?!!
- Дурак - шпоры вырезаю...
Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, ко мне пристаёт учитель!
Папа пошёл разбираться.
- Что вам надо от моего сына?!
- Он ничего не знает! Вовочка, сколько будет дважды два?
- Папа, он опять начинает!
Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."
Вовочка пришёл домой с большой шишкой.
- Сын я же тебе сказала сосчитать до 100, прежде чем начать драться.
- Я не виноват, мама Фильки сказала сосчитать до 50.
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.
Вова до пяти лет думал, что его зовут "заткнись".
- Чем отличаются горошек от слона?
- Слон не выскакивает из вилки!
