По реке плывет топор
' из села Чугуева,
' Ну и пусть себе плывет
' железяка хуева...
'
' Down the river drifts an axe
' From the town of Byron.
' Let it float by itself-
' Fucking piece of iron!!!
' --------------------------------
'
' Сидит Коля у ворот
' и не пляшет, не поет.
' Он сидит ни бэ, ни мэ -
' одна ебля на уме
'
' Nick is sitting at the door,
' Neither dancing, singing nor,
' He is sitting, deaf and dumb,
' Thinking only "Whom to hump?"
'
' Little Nickie is very sad:
' doesn't want to ride moped,
' doesn't want to ride his horse
' wants to have an intercourse.
' ----------------------------------
'
' Время сдвинулось на час - суета на глобусе.
' Раньше хуй вставал в кровати, а теперь в автобусе
'
' Time has shifted for an hour - what a mess on globe
' Dick was hard before wakeup, now it's up at work.
' -------------------------------------
'
' Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел -
' Пиджачишко на мне рваный и хуишко небольшой.
'
' Girls have called me to the party - I decided not to come,
' It's because my сlothing ugly and my dick is tiny one.
' ----------------------------
'
' Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
' Потому что для красы я сняла с себя трусы.
'
' I was sleeping with my honey absolutely naked,
' I have took my panties off just to make a statement.
' -----------------------------------
'
' По деревне шел Иван, был мороз трескучий.
' У Ивана хуй стоял, так, на всякий случай.
'
' Nick is crossing village slowly - outside it's cold and snowy.
' But his dick is up and running just in case if
' something's coming
' ------------------------------
'
' С неба звездочка упала
' Прямо милому в штаны,
' Пусть горит там, что попало,
' Лишь бы не было войны?
'
' Starlet's fallen from the heavens
' Right into my boyfriend's briefs,
' I don't mind his roasted penis
' If it helps us live in peace?
'
' ----------------------------
' Гудит как улей родной завод,
' А мне-то хуйли - ебись он в рот!!!
'
' My plant is roaring just like bee-hive
' Shit, is that boring - I fuck this life!
' ----------------------------------------
'
' Едет поезд из Тамбова, буфера белеются
' Девки едут без билетов - на пизду надеются
'
' Train is speeding from Tambov
' Tailgate lights are on and off,
' Girls aboard would - what the heck! -
' Fuck their way through ticket check
'
' -------------------------------
'
' Рыбка плавает в томате,
' Ей в томате хорошо,
' Только я, ебена матерь,
' Места в жизни не нашел.
'
' Fish in thick tomato sauce
' Swims in happy comatose
' Only me, pathetic whimp
' Have no fucking place to swim.
' -------------------------------------
'
' Девки спорили на даче
' У кого пизда лохмаче.
' Оказалось, что лохмаче
' У самой хозяйки дачи.
'
' Girls had fight at country hut
' Over who's the hairest cunt.
' Well, more hair of the most
' Had the beaver of the host.
' ----------------------------------
'
' Ты вчера была моя,
' А сегодня Мишкина.
' Хуй у Мишки, как сосна
' На картине Шишкина.
'
' You were mine the other day,
' Mike is screwing you today.
' He's got cock as thick as trees
' On the Shishkin's masterpiece...
' -------------------------------- >
'
' На горе четыре хуя танцевали краковяк
' Один хуй другого хуя хуем по хую хуяк.
'
' Have you seen four dicks together
' Dancing on a mountain peak?
' And one dick had fucked another
' But with yet another dick
'
' ----------------
' Не ходите, девки, замуж
' Ничего хорошего
' Утром встанешь - сиськи набок
' И пизда взъерошена
'
' My advice to future bride:
' Don't get married, silly!
' Morning comes - your boobs aside,
' Snatch is rumpled illy...
' -----------------------------------
'
' Я тащу тебя за ноги
' в придорожные кусты.
' Не ебать же на дороге
' королеву красоты.
'
' I am dragging to the bushes
' this would-soon-be-legend.
' Kinda shy of fucking here
' Queen of Beauty Pageant...
Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай!
Стоит Иван Царевич на распутье, надпись на камне читает:
"Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью. Твоя Василиса".
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит:
- Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет!
Она ему:
- Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?
А он ей:
- Я боюсь!
- Чего же, глупенький?
- А там утенок. Активный!!!
Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
Нельзя объять необъятное, понять непонятное и впихнуть невпихуемое
- Мoня, я хoчу пoгoвoрить с тoбoй o твoих рoдственниках!
- Ну говори…
- Мoня, ёб твoю мать! Кoгда ты oтдашь мне 200 дoлларoв!?
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому меня послали за пивом. А нашим в это время забили гол! Отсюда мораль: нефиг вратаря за пивом посылать!
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку.
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Назовём эту переменную Пи с дужкой
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
Интересно, почему между Дальним и Ближним Востоком находится Средняя Азия, а не средний Восток?
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.
Очковые змеи - это кобры, а не глисты...
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную
лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый
фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего
душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и
вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке
скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных
переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.
Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье,
ан нет! Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была,
говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с
другом со своим и так и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой,
посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому,
заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом
нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит
дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!
Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как еб№ет об стенку
Урок биологии. Учительница:
- Дети, вы знаете, что тычинки и пестики у цветов – это половые органы?
С задней парты Вовочка:
- Блядь! А я их нюхал!
..и создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.
Картина "Люся и лошадь". Люся слева.
Change user and press any key...
Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
На детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здОрово! Им бы бабу....
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
Об эффективности рекламы:
Сколько не рекламируют прокладки, я так ни одной не купил.
Ценный совет: Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
ХОРОШО живет на свете Винни-Пух... (из заявления Пятачка в налоговую инспекцию)
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона pазводным ключом...
Кpик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили пpодавца газет лопатой...
Кpик из зала:
- Ах ты па@@а!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно заpубили топоpом молочника...
Кpик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Hо я пpошу тишины в зале суда.
Кpик из зала:
- Hи х@@на ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству,и когда мне
нужен был топоp или гаечный ключ, этот гад всегда говоpил: "Hету, нету!!!"
"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...
Ну че еще надо?
адпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
«Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!»
***
Решил Бог узнать, в каком из киевских ВУЗов больше всего зубрят. Посылает ангела на землю. Прилетел он в КПИ - народ пьет, гуляет, в универ - та же картина. Прилетает в институт физкультуры - видит жуткую картину: сидит огромный детина с маленькой головой и вслух читает конспект:
- Штанга - ось, два блина, штанга - ось, два блина...
Ангел, понятное дело, офигел и спрашивает:
- А ты что это делаешь?!!
- Уйди гад, а то щас забуду!!!
Штанга - блин, две оси, штанга блин, две оси...
***
Девушка молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- У вас такой мощный жим!
- О! Вы еще толчок не знаете!
***
- Натаха, смотри, какой качёк здоровый! Ручища - во, грудь - во!
- Катюха, успокойся, у тебя очки +10!
***
Она искала суженого, а нашла pасшиpенного!
***
Новость:
Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала!
***
Из дневника лифтера…
Я сильно напрягся, аж ноги покраснели.
***
Качки-динозавры замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один такой качёк-динозавр заменяет 24 Ленина.
***
Здоровенный качёк приходит в магазин и покупает бутылку водки. Видя
округлившиеся глаза продавца, он ему говорит:
- Нет, вы не подумайте - это для моей мамы, чтобы помочь ей избавиться от
запора...
Через несколько часов продавец закрывает магазин и идёт домой. Вдруг он видит полулежащего на скамейке качка, а рядом с ним пустую бутылку, и удивлённо спрашивает:
- Спортсмен! – Ты же сказал, что это для мамы, чтобы вылечить её от запора?!
Качёк:
- Ну а ты чё думал?! Ща я домой приду - и дам ей просраться!
***
- Сколько пауэрлифтеров нужно, чтобы заменить лампочку?
- Не меньше трех. Один меняет, двое стоят рядом и кричат: "Давай! Давай!
Крути её! Ты можешь это сделать!"
***
Отец спрашивает у сына качка:
-А чё это ты так творога много жрёшь?
-А мне полезно!
***
Здоровенный качёк, утром завтракает хлопьями. Съел уже почти все и просит
добавки. Ну а мама ему и говорю, что сначала надо съесть все, а уж потом, если
захочет, ему добавит еще. А он и говорит: «Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. ТЫ МНЕ СЕЙЧАС ДАВАЙ!»
***
Врачиха входит в палату, где лежит здоровенный качёк.
- Добpое утpо, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме!
- Да, да, она мне так и сказала.
***
Один лифтёр разбирает штангу, другой сидит на скамье. Тот что разбирает говорит:
- Что сидишь? Помог бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжелое поднимать...
***
Качёк ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5
килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше.
Продавец ему кричит: Эй а мясо!!!
Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.
Сексопатолог объясняет здоровенному качку:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза
«мужчина сверху» покажется вашей партнерше плоской шуткой.
***
Приходит качёк в аптеку, там две молоденькие аптекарши.
Качёк: Дайте мне 90 презервативов.
Аптекарши: Хи-хи-хи-хи.
Качёк: 92.
***
Качек приходит на рынок, спрашивает у продавца: - Почем у вас ноги на холодец?
-30 рублей?!
-А без носков?
***
Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и качков…
***
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
Внимание!!! Реклама!!!
У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали ЛУЧШИЕ СПОРТСМЕНЫ АРМРЕСЛИНГА!!! 15 порнодисков, записанные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е.
***
В гипермаркете здоровеннейший качёк подкатывает несколько тележек, набитых продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над качком:
- А туалетную бумажку не забыли?
Качёк:
- Так у меня же чек 54 метра!
***
Смотрю я и думаю, здоровый ты шкаф Серёга, а антресолька то пустая...
***
Заведующий фермой – качку который устроился дворником:
- Думаю, что ловлю тебя с комбикормом последний раз!
- А разве вы уже уходите на пенсию?!
***
Обвалялся лифтер-тяжеловес в меле, подходит к зеркалу: Дааааааааа нехилая
пельмешка получилась.
***
В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит здоровенный лифтер, с огромным мамоном, берет пиво, и громко и смачно
испускает газы.
Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!
Лифтер:
- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
***
У качка существуют лишь две неприятности. Первая - когда
приходится вставать, чтобы поесть. А вторая - когда он слишком
наелся, чтобы сразу заснуть.
***
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один – здоровенный качёк, другой - худощавый интеллигент в очках... Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся - худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
***
Стоит ГИБДДщник на дороге. Вдруг видит Запорожец едет, глядь на него, а Запор как подпрыгнет и дальше едет. У ГИБДДшника глаза на лоб вылезли, смотрит, а запор опять как подпрыгнет. ГИБДДшник махнул палкой, запорожец остановился, и из него вылезает здоровенный качёк. ГИБДДшник:
- Что это у Вас с машиной-то такое?
Качёк:
- И-и-и-ик, не знаю!
***
И сразу после рождения пожал акушера и нянечку 4х6 раз...
Про Дино-Тренера (т.е. про меня).
1. Тренер самый главный.
2. Чего тренер говорит, всё надо делать.
3. Если тренер ничё не говорит, можно делать чего хочешь.
4. Если тренер чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.
Про Жратву и Другое.
1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
4. Нашёл много, поделись со старшим товарищем, а то обожрёсся и помрешь.
5. Не знаешь, с кем делится, отдай всё Мне, я знаю.
6. Нашёл что – нить другое и оно не приколочено - тащи в зал. Не пригодится тебе - пригодится другому.
Про Работу.
1. Надо работать – заставь памперса
2. Надо работать - заставь таго, кто слабже.
3. Не нашёл памперса или того, кто слабже - значит ты сам болотный червяк и должон вкалывать как папа Карло – до седьмого пота!
Про памперсов.
1. Если не знаешь, кто это качается - значит это наверняка памперс
2. Кто дружит с памперсами - тот червяк балотный.
3. Нашёл памперса - бей промеж ушей.
4. Нашёл памперса и он хочет тебе дать промеж ушей - беги оттуда, потому как кто его знает, может это лифтёр.
5. Нашёл много памперсов - беги оттуда и расскажи Тренеру, мы их пойдём Мочить.
6. Если ты заболел - поймай памперса, привяжи его к гантели и смотри как он качается.
7. Не делай это, если ты медленно бегаешь.
Про Мочиловку.
1. Если все пошли мочить памперсов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить памперсов - не ходи один, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить памперсов - лучше сбеги, а то может он лифтёр.
5. Если неподалеку мочат памперсов - ввязывайся в мочилово и вали всех в безрукавых майках, с загорелыми и рельефными руками,
6. После мочилова - собери блины и грифы – и тащи в подвал, нам уже железа не хватает.
Чего делать если памперсы тебя поймали.
1. Если памперсы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный.
2. Попроси гантелю «для накачки бицепса», а сам мочи всех ею по голове.
3. Хватай что можешь унести – и беги за подмогой.
4. Если памперсы тебя спрашивают, как ты накачался не бойся и говори: жрал химию и качался по Вейдеру.
5. Если памперсы заставили тебя качаться – собери все блины на штангу, чтобы им меньше досталось, и приседай до потери сознательности.
6. Если памперсы решили тебя отпустить, скажи что не уйдешь. Тогда тебе могут дать денег и много железа, чтобы ты отстал.
7. Если тебе дают денег, блины, гриф и отпускают - проси, чтобы кто проводил – так больше блинов утащишь, а то нам мало.
Главный Динозавр всея Руси.
01.Пробегитесь по залу наискосок на максимальной скорости, желательно перепрыгивая при этом тех кто жмёт и приседает.
02.Игнорируйте первых пятерых качков, с весом больше 90 кг, которые с вами поздороваются.
03.Во время приседа предложите другому спортсмену поменяться с вами штангами.
04.В течение всей тренировки называйте самого здорового качка – Антошкой.
05.Ходите по залу боком, изображая весёлого крабика, попытайтесь ущипнуть какую – нибудь красивую девушку, мотивируя это своим вхождением в роль.
06.Скажите вашему тренеру: - Мне нравится ваш стиль! После чего наведите на него пальцы сложенные пистолетиком и скажите «пиф-паф».
07.Пейте воду только через соломинку.
08.Заканчивайте каждое упражнение исполнением гимна вашей любимой страны.
09.Уходя в раздевалку – десять раз возвратитесь и выключите свет.
10.Несколько раз спросите самого нервного качка: - Ты это слышал? А когда он спросит: - Что? Отвечайте : - Да, ладно, уже всё, проехали…
11.Не завязывайте шнурки и не застегайте ширинку, а если кто- то сделает вам замечание по этому поводу, скажите: - Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится.
Когда выйдите из больницы – обязательно напишите мне, я ещё много чего занимательно могу придумать.
Серьёзные бидиболдёры, какие они?
1.Неважно в какие кроссовки они одеты, но майка обязательно Flex-gym, Gold-gym или накрайняк Pitbull-gym. Без рукавов. И обязательно шароварного типа штаны (зачем ноги качать, они всё равно в штанах).
2. С умным видом употребляются «термины» типа: бомбить, пампинг, читинг, до отказа, дроп-сет, стрип-сет, суперсет, гигантский сет, добить, закачать, стагнация.
3. При упоминании имён: Вейдер, Колеман, Шлиеркампф – бросают всё и спрашивают говорящего, как дела на последней Олимпии.
Несколько советов как стать серьёзным кАчуоком:
1) Серьёзный кАчок:
Читает серьёзную литературу, такую как журнал Мюсли и Фитьнес, принимает серьёзные спортивные добавки, каждая из которых усиливает действие предыдущей на 13,5 %. Непременно и безукоснительно соблюдает заветы Вейдера. Имеет кумиров, которые даже не догадываются о его существовании. И многое другое, о чем мы непременно напишем в следующем номере.
2) Нельзя тренироваться на одном и том же тренажёре чаще раза в неделю.
Каждый раз меня тренажёры, порядок выполнения подходов, количество упражнений, повторений, тренировочных партнёров и спортивный залы. Запомни – как завещал чёрный лорд Вейдер – максимальное разнообразие залог успеха. Единственное, что не надо менять – это носки. Вонючие потники – непременный атрибут настоящего кАчка. И менять их можно только с правого на левый, и ни в коем случае наоборот.
3) Когда ты потеешь – сразу видно что ты тренируешься тяжело.
Конечно, это очень трудно, - тренироваться тяжело. Но ты можешь упростить задачу – и втихаря поливать себя водой. Тех кто будет не таким «вспотевшим» как ты – укоряй, повторяя: Тренируйся тяжело, или вали домой!
4) Попробуйте передразнивать тех, кто делает какое- либо упражнение перед зеркалом.
Это скрасит однообразие тренировочного процесса спортсмену, выполняющему упражнение, а вам позволит набраться опыта по правильному сокращению лицевых мышц.
5) Напрашивайтесь в помощники тем, кто тренируется с большими весами.
На самом деле все лифтёры – весёлые и милые люди, они ценят юмор и хорошую шутку. И уж наверняка оценят вашу помощь в виде подачи полотенца, воды и присыпки. И точно поделятся с вами своими секретами как вырастить такие толстые руки.
6) Занимайтесь только под Бритни Спирс
Только эта музыка растит мышцы у настоящих качков.
7) Тот кто больше вас – наверняка химик!
Ты же сам видел – он тренирует руки раз в две недели, и делает всего одно- два упражнения. Не может быть, что бы, от каких то приседаний и становой тяги у того парня руки толще, наверняка он жрёть всякую химию.
8) Задавайте как можно больше вопросов.
Ведь прежде чем приступить к занятиям – надо всё уточнить. Ещё полезно задавать вопросы из разных областей – люди должны понять что вы не тупой пляжный качок, а всесторонне развитая личность.
9) Приставайте ко всем девушкам.
Запомните, большинство женщин приходят в зал, чтобы познакомиться с твоим бицепсом. Хватайте проходящих девушек за попки, во время жима покажите девушке куда нужно опускать гриф. Пощупав девичью грудь – удивлённо воскликните – тебе срочно надо работать на рельеф! Вот посмотри какая должна быть грудь – и обязательно покажите свои грудные. Ведь вы же тренируетесь без майки?!
10) Орите на весь зал, всегда.
Даже если собеседник стоит перед вами. А уж если вы жмёте лёжа или поднимаете штангу на бицепс – тут уж надо орать так, что бы у девушек внезапно начались мензес, а все пацаны поняли – вы серьёзный качёк!
11) Никогда не мойтесь.
От мужчины должно пахнуть кровью и метаном!
1. Самое главное – ничего не говорить прямо, всё нужно говорить только очень тонкими намёками: принести домой пару блинов и гантель – это будет отличным и очень ненавязчивым намёком. Ещё лучше будет надеть их на вешалки в шкафу – так они всегда будут оставаться на виду.
2. Ни в коем случае не покупайте пособия «Как похудеть», лучше выставьте напоказ диск с последней Мисс Олимпией – это заинтересует вашу девушку намного больше. Диск необходимо просматривать как можно чаще, желательно вдвоём с девушкой. Комментарии из разряда «Какие широчайшие!» только укрепят эффект.
3. Во время очередной готовки ужина подсыпьте в суп немножко вашего любимого протеина. На удивлённые вопросы о том, что вы делаете, отвечайте, что это эксклюзивный супер-порошок, от которого качки здоровеют, а те, кто не качается, толстеют. Такое объяснение должно немедленно сподвигнуть вашу пассию на посещение лучшего зала, в который вы её заботливо отведёте.
4. Займитесь своим туалетом. Нет, не в смысле, что надо перестать жрать столько протеина, хотя это тоже не помешает, особенно если у вас видавшая виды сантехника... Я имею ввиду, что надо грамотно подобрать туалетное чтиво. Собери все свои старые номера «Плейбоя», «Пентхауса» и подшивки газет «Юный натуралист» и спрячь их под матрасом – там им самое место. Вместо них щедрой рукой разложи возле фарфорового друга издания типа «Мюсли и Фитнесс» и Флекс. Визиты в сортир наполнятся смыслом и информацией для вас обоих.
5. Повесьте в квартире как можно больше зеркал (особенно в туалете и на кухне).
6.Предложите ей акцию – первые 100 приседов бесплатно или два жима лёжа по цене трёх – девушки очень падки на подобного вида предложения.
7.Сказать что там будут все модные люди нашего города и будет очень весело!!!
8.Взять с собой её семью (до третьего колена включительно).
9. Пообещав ей сходить в ювелирный напротив!
10. Организовать качалку- примерочную, качалку-клуб вязания крючком (крючок не менее 5 кг)или спицами (10 кг), качалку-клуб любителей песни (я твою попила кровь...).
11.Объяснить, что протеин это не то, от чего превращаются в зверушку- динозаврика, а чудо- средство для преодоления стресса.
Ps: а вообще подумайте, нужно ли заманивать девушку в спортзал, ведь можно гораздо приятней провести время с девушкой в других местах. А железо всё же мужское занятие. И чем пытаться заманить девушку в зал – лучше своди её в кино, а сам увеличь свой присед на 25 кг!
