Форум для подростков |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум для подростков » Юмор » Анекдоты.
1) Объявление. "Парку культуры и отдыха требуются лохматые, зверски
страшные косоглазые уродки с перекошенным беззубым ртом и рваными
ноздрями для работы на аттракционе "Комната страха".
* * * * * *
2) 2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем
владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную
фотографию".
Аффигеть тема пользуецца спросом (1:4 давайте что ли поддержим аффтара!
* * * * * * * * * ** * * * * * * * * ** * * * * * * * * *
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** * * * * * * * * *
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с*ка еще та...
У входа в ночной клуб:
-Почему нельзя?!Да ты знаешь кто мой отец?!Ты еще пожалеешь!Мой отец-водитель троллейбуса...Пожалей,а?
Сидит пьяный бомж на лавке,семечки грызет.Одна упала.Бомж ей говорит:
-Иди сюда!
Семечка не двигается.Он ей опять:
-Быстро подошла!
Семечка лежит.Тогда бомж психанул и бросил в нее целую горсть:
-Приведите ее!!!
Новый русский решил жениться.Будущая теща недовольна выбором дочери:
-Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь...
Новый русский:
-Ну мамаша ,вы и наехали!Ну-ка дайте адрес этого Гвоздя...
Ну как?=)
Отредактировано М@шенька (2007-08-06 23:23:03)
Фсе анекдоты - бояны... а фместа бомжа наркоманчег должен быть....
Ладно,не суди строго,Дэймос...
А свои любимые анекдоты я по-моему уже писала.Ну ладно,повторюсь.
1)Урок русского языка.
Учительница:
-Дети,отгадайте загадку.Маленький,красный,кругленький.
Вовочка:
-Моя бабушка после бани.
-Нет,Вовочка,это помидор,хотя ход твоих мыслей мне понравился.
Потом опять:
-Дети,а эта загадка:длинный,зеленый,сморщенный
Вовочка:
-Мой дедушка после получки.
-Нет,Вовочка,это огурец,хотя ход твоих мыслей мне понравился.
Вовочка(разозленно):
-Марьванна,а отгадайте вы:разбрызгивающий предмет в виде шланга,3 буквы,вторая "у".
Марьванна подумала,подумала,а потом,естественно,заорала:"Вовочка,вон из класса".Вовочка неспеша встал,собрался,и на выходе повернулся и ехидненько произнес:
-Марьванна,вообще-то это был душ,хотя ход ваших мыслей мне понравился.....
*****************************************************
Журналист берет интервью у директора психбольницы.
-Скажите,а как вы проверяете,выздоровел пациент или нет?
Директор:
-Всё очень просто.Мы наполняем ванну,а около неё помещаем большую кружку и чайную ложку и предлагаем освободить ванну от воды.
Журналист(довольно улыбаясь):
-Ну,любой нормальный человек естественно возьмет кружку.
-Нет,любой нормальный человек выдернет пробку.
Фсе анекдоты - бояны... а фместа бомжа наркоманчег должен быть....
с бомжом тож неплохо=)
Письмо из детского спортлагеря:
"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой". ))(
- Доктор, люди не воспринимают меня всерьез!
- Вы шутите! (1:4
Али-Баба уже 6 дней пытается войти в интернет со словами: "Сим-сим откройся!" (1:4
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. (1:4
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
))( ))( ))(
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и
кладете колесо обозрения под язык.
))( ))( ))(
Ёжик спрашивает у своего друга зайца :
-А к чему чешется нос?
-Пить будешь...
-А-а-а... а рука?
-Здороваться с кем то будешь.
-А-а-а... а спина к чему чешется?
-Слушай, ёжик, может тебе просто помыться?
Охотник подходит к берлоге медведя,вскидывает ружье и нажимает курок...Осечка.Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать7
- Изнасиловать,-хрипит охотник.
Через час мужик отомстить решил, в ярости прибегает домой,хватает автомат и бежит к берлоге.Вскидывает автомат ,и... снова осечка. Медведь швыряет автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, -хрипит охотник.
Охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрашивает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет лапу ему на плечо . Охотник оглядывается,медведь говорит:
- Я знал,что тебе понравится.
Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет,моя мама хорошо готовит.
Слушайте (1:6)
Чукча спрашывает:
" У вас есть цветные телевизоры."
Да.
Дайте зеленый!!!
У молодого господина украли велосепед.
Подходит цыган и говорит:
-Дайте на кружку пива скажу!
-Конечно держите.
-Это были воры.
***
У вора спрашивают где взял деньги
Вор:
У пострадавшей в кармане.
Форум переехал на wwwnewgen.z16.ru/forum !!!! Вы слепые чтоль!!! Везде ж темы под названием "Переезд"!!!
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет сорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак.
* Наше Меню *
ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Носы говяжьи
Горбушка (красный хлеб)
Буженина с будильником
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Икра красная (голень по-медицински)
Свежий ветер с калиткой отв.
Тыква, больная после вчерашнего
Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
БОМЖенина
"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)
Сырок, плавленный металлургами Череповца
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
Железобекон
Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")
))( (1:2
Это я!
1.один другому
-что ти будешь делать если увидешь "зеленого" человечка?
-ну..незнаю скажу "привет"...
-дибил надо дорогу переходить!!!
2.мужик заходит в туалет,снимает штаны,садиться.Слышит голос:
-Привет!
он:
-Привет
-как дела?
-нормально...
-что делаешь?
-а ты угадай!
потом слышит:
-ты извини,я те перезвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой...
(1:4 я потом очень ржала
Колобок повесился
Негер загарает
Рыба утонула
Ишол медведь,увидел горяшею машину сел в нейо , и згорел
ЭТО был анекдот
Вы здесь » Форум для подростков » Юмор » Анекдоты.