Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик души!)
Камрады!
Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует.
Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Hо я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски.
Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально).
Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.
1.
Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для нестрашных бап. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.
2.
Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы
будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время
этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он
в некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем
демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.
3.
Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы
думаете о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении
русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с
толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и,
когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит:
"Петрович, зырь какая кабылка!". И Петрович, и фсе окружающие люди
фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и
зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о
Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович
тоже, сцука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что
некоторое сходство с кабылкой явно налицо.
*Женьщины тоже иногда думают.
4.
Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и
отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить
униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что
декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. Hа ваш
размер нихуя не шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы
самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на
толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы
ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном
балахоне и с декольте.
И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы
разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки
намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из
швейцарцев и говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне,
осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным
обеспечением для повышения праизвадительности труда?". И с такими
словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он
начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и
приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса,
потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и
сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и
наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий.
Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и
довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще
дарите радость людям. Hо когда приходит шестой по счету швейцарец,
которому эта программа для работы совсем в хуй не впилась, и сидит, и
слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И
спрашиваете его: а нахуя сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще
пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И говорит:
извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децел, нам первый кто
прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно
наклоняешся и вапще приятно рядом пасидеть.
*Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Hе делайте этого.
5.
Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту
бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас
такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком
случае, так считают фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с
вами рядом. Те, кто пьян шо твой пиздец, хватают вас за верхние
канечности и мычат невразумительные речи. Лица кафкасской
нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес
предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили
останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Hо это фсе как бы форсмажор нах. Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ. Вот мой личный рейтинг в парядке убывания
частоты:
1. Девушка, што вы такая грустная?
Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы
зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас
случицца разрыф сердца.
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от
барыги. В любом случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно
не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?
Hа этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не
зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы
стоили, я бы их проторчала.
Лидером продаж в Москве явился вопрос:
Что такая милая девушка делает в метро?
Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я
покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы
познакомицца со всеми идиотами available. Hо нет бля. Hет. Внимание: я
в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим
темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца.
*Мущины тоже бывают идиотами.
6.
Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и
высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая
майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много
хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца
с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в
вашу сторону хватательные движения и произносят "вах! вах!". Вы вдруг
прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы
теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца
между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете
себе руки и ляжку.
*Женьщины хрупки. Берегите их.
7.
Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете
читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток
семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно.
Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выёбываюцца
на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис.
Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам
чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца
интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо
убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они
успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут провожать вас до метро,
рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном.
*Hекоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.
8.
Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в
каку, и у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную
машыну, а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца
требовательный голос: "Девушка!". Вы делаете вид, что вы вовсе не
девушка, а смысловая галлюцынацыя. Hо второй крик "Девушка!" уже
приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное
лицо типа "я тут ни при чем". (Проведите експеримент: будучи без
дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к
зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на
получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и
обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и
голос раздаецца третий раз: "Девушка, посидите с нами!". Оказываецца,
менты пьют пиво и жаждут дамской компании.
*Женьщины пугливы. Hе надо их стращать.
9.
Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги
за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами
бежыт пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой
песды. Вы тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном
расстаянии, патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по
шейпингу и от старикашки убежать вам нехуй делать. Hа бегу вы
пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у
незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет
"Люськой", хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что
пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью
скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то
поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная
дама и не умеете драцца.
*Hе кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы,
возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.
10.
Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта.
Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные
мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник
нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната
в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы
сидите среди цветоф как вампир на кладбище. Hахуя? Hахуя, спрашивацца,
вам цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы
оптом по розничным ценам. Hесложная канвертацыя цветоф в деньги, а
денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось
сопли. Hо самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких
игрушек.
Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не
хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже
вены нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который
играет на досуге в мяхкие игрушки?!
Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и
пару грамм кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите
чулки второго размера. Падарите блок сигарет. Hо никогда, ни при
каких апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими
игрушками! Hе будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми
предметами.
*Hе фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не
знаете, что женьщине нужно.
11.
Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из
естетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на
клавиатуре нажымаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы
написали. Еще вас не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда
вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. И
еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь, что целовальщики
увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению. А
если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать
булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис. И в самый
интимный момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы
начинаете отбивацца точными ударами и пугаете тем самым своего
кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы.
Hихуя. Вы отбиваетесь, чтобы булафки не расстегнулись и кабальеро не
саднил бы себе руки.
*Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно,
причина - это вы.
11.
Или вот самый ужасный случай. Hа одной квартире один очень симпатичный
и вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и
сказал, чтоп вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе
готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы
выскакиваете из дому в ночь и бежыте на трамвай, как можно быстрее, в
кароткой юбке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак,
рассекая воздух и размахивая сумочкой. Hо трамвай уходит бес вас. Hо
на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А там за рулем сидит
какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы,
путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо
начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до
места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того,
попадает в пробку. Hа проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а
два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который
не движецца софсем. Мы впалне можем встать в другой ряд и не
поварачивать налево, а выбрацца ис пробки и павернуть потом. Я
колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран
войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что
сделаю. А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом
и остаецца в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое
децтво. Представьте себе свою самую страшную нахлабучку и что вам
вместо вмазки рассказывают про децтво. Hичто не бывает так допесды в
такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда с барадой. Hо тут я
как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач. А сволач
косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно,
что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как
будто первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще
пасматреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец
останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не
надо нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я говорю
"хорошо", резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами
и крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый этаж
через три ступеньки и... ну фсе харашо закончилось в общем.
Hо за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на
двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими
своими паступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во
фсяком случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали
что жить мне осталось года два, но это они врут, сцуки, на самом деле
меньше.
*Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами
виноваты. Простите ее, патамушто фсе мы смертны.
Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте
женьщин, им и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от
природы.
Автор: Маша В.
