Была картошка простая- стала золотая, были грибки простые- стали золотые,была рыбка простая- стала золотая. Еле водку спасли!

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.

Сидит Коля у ворот
' и не пляшет, не поет.
' Он сидит ни бэ, ни мэ -
' одна @бля на уме

1. Оковод встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров).
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора.
8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут.
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами.
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот
незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО".
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не
нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".Ну, мужик пошел,
сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он
осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило
Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал
кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток ГорячегоВоздуха высушил ему филейную
часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему
на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться
и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ":.Очухался в больнице. Мужик,
натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к
ней: "Что со мной случилось?Помню - летел в командировку, зашел по делам в
дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было
здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление
Тампона. Ваш член у вас под подушкой

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтpа pано вставать!

Hового русского отправил на тот свет киллеp. Ведут его по раю, показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Hадоело все это архангелу, он ему и говорит:
- Hе нравится тебе такое жилье - строй сам.
- Hет проблем! - говорит новый русский. Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь, Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллеpа, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

Отправились двое новых русских (HР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну, нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один HР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб%нyлись.

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается,
братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять *мерседесов* и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
- A на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты чe, ващe?.. Откуда у народа такие деньги?

Приходит как-то *новый русский* домой, причем ну просто в ж%пу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
- Жена!!! Тащи тазик, мы будем блевать!
Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
- Жена!!!!!!
- Ну чего тебе!?
- Тазик отменяется - мы обоср%лись...

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной
авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли.
Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”
Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать.”
Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать,
чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали
зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.

Галстук для мужчины - незаменимая вещь.
Т. к. он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль:
"Идите вы все в х#й!"

- Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой
НИК, а я не знаю, что это такое...
- Ну_и_козел.
- Спасибо, папа!

Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...

Шёл Адам по раю. Вывалилось у него ребро.
-Бл@ть! - сказал Адам.
И стало так.

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит некто Морфеус...

СЪЕШЬ ЕЩЕ ЭТИХ МЯГКИХ ФРАНЦУЗСКИХ БУЛОЧЕК ДА ВЫПЕЙ ЙАДУ